Крымский полуостров
Наши книги "Наш Гурзуф" Домик в горах Современники Наши друзья и гости Никитский Сад АРТЕК Наш САД СКЭНАР. Журнал для Вас

Новости

Гурзуф принял участие во Всероссийской акции «Свеча памяти»

22 июня 2016 года в Гурзуфе, на территории общеобразовательной школы им. А.С.Пушкина, было многолюдно...Гурзуф принял участие во Всероссийской акции «Свеча памяти»

15 января 2016. Цветы в Никитском

В Никитском ботаническом весна в январе - обыденное явление, но всё равно к таким январским цветам непросто15 января 2016. Цветы в Никитском

 Подписаться

8 ноября 2012. Румыния в гостях

Не прошло и месяца, как наш друг-одессит Сергей Моисеев не выдержал-таки, организовал визит в Крым торгового советника генерального консульства Румынии в Одессе Думитру Кереги и психолога Людмилы Бобровой с сыном Александром.

Это фото сделано ещё в Одессе, когда мы впервые рассказывали Думитру о нашем издании "Крым целебный":




По просьбе Думитру мы созвонились с Министерством курортов и туризма Крыма и договорились о встрече. Начальник Управления международного сотрудничества и имиджевой политики Министерства Ольга Николаевна Зимина сразу откликнулась, и встреча-знакомство состоялась сегодня, в том числе и с участием начальника Управления финансов и экономического анализа Министерства  Игоря Петровича Кобеля (фото Сергея Моисеева).




А вечером полпреды Одессы и Румынии знакомились с ноябрьской погодой на нашей Лаванде - оказывается, в горах вечером очень холодно... И шашлык не согревает, вот если только глинтвейн из румынского вина по рецепту Думитру...





Кому-то оченно жарко...





Секрет наших посиделок в 6 гадусов тепла на улице прост - в нашей гостиной ремонт...



Сергей Моисеев, Одесса



С первого номера журнала «Станционный смотритель», который мы выпускаем, Сергей Владимирович стал его постоянным автором. Раздел «Анекдоты от одессита Сергея Моисеева» пользуется неизменной популярностью. А каждое наше утро, как правило, начинается с того, что мы открываем весёлую почту от Моисеева. Впрочем, он делится своим хорошим настроением со всеми своими друзьями, а их, поверьте, много!

«Станционный смотритель» № 2:

Анекдоты от одессита Сергея Моисеева

На этот раз анекдоты будут чуть дальше. А для начала – одна маленькая история, которую мне поведала моя знакомая. Наблюдала же она всё это в детском саду. Итак…

Дети торопятся на прогулку, галдят и гудят, носятся по периметру или вокруг собственной оси, всех надо успеть одеть почти одновременно,и лишь один мальчик сидит спокойно и деловито.Воспитательницавторопях обувает ему сапог не на ту ногу. Он – ей:

– Вы мне шапаги перепутали…

Она переодела. Он:

– А это не мои шапаги!

Женщина снова всё терпеливо расстёгивает, снимает. Мальчик:

– А это были сапоги моего брата, и мама сказала мне их носить.

Она надевает ему их вновь и говорит:

– Ну, наконец-то. Давай уж теперь свои варежки.

Он – спокойно так:

– А варежки в шапагах…

Как думаете, получится из него в будущем мне на смену автор рубрики «Анекдоты»? Пока размышляете – предлагаю новую серию «смешинок», присланную читателями «Станционного смотрителя». И жду от Вас новых анекдотов. Пишите по адресу:

anekdotvpoezde@gmail.com

***

На вокзале в Риме провинциального вида старушка подходит к окошку
кассы и спрашивает, сколько стоит билет на Палермо.
Десять тысяч лир, синьора.
Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит:
Придётся, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах, и всюду
цена у них одинаковая. Не иначе, как договорились...

***

По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают
вскочить, третий остаётся и разражается хохотом. Его спрашивают:
Что же вы смеётесь?
Они меня провожали!

***

Пассажир поезда:

Проводник, у вас можно курить?
Нет!
Тогда откуда взялись эти окурки?
От тех, кто не задаёт вопросов.

***

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: «Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую…».

***

Сидит мужик в ресторане на вокзале, и не спеша пьёт пиво. Раздался
свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику всё до лампочки, сидит, пиво
пьёт, и говорит:
Свисти, свисти, билет-то всё равно у меня!

***

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти своё
купе.
Неужели Вы не запомнили его номер? удивляется проводник.
Нет, но я твёрдо помню, что за окном была берёзовая роща.

***

Скажите, поезд на Смоленск уже ушёл?
Только что.
А куда?!

***

В поезде:
– Тот журнал  «Станционный смотритель», на котором Вы сидите, Вы случайно не читаете?

***

Пассажир поезда говорит проводнику:
У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что Вы меня
разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться.
Хорошо.
Утром он просыпается, смотрит на часы, и с матом бежит к проводнику.
Во ругается, говорит тому мужик, наливающий чай.
Да разве это называется «ругается»? Вот тот, которого я высадил ночью,
тот ругался…

***

Бабка садится в поезд, а тут билеты проверяют.
Бабушка, говорит контролёр, у Вас есть билет?
Есть, говорит она, показывая.
Этот не годится, отвечает проводник, глядя на билет.
Как не годится? - удивляется бабуся.Семь дней годным был, а теперь
не годится!

***

Случай на вокзале. Голос из репродуктора:
Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
Через 5 минут.
Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
Ещё через 5 минут.
Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не мешайте
работать.

* В купе для курящих один из пассажиров вежливо спросил:
Извините, Вам не помешает, если я не буду курить?

***

Бабушка укладывает внука спать, поёт ему как обычно колыбельную песню. Час поёт– внучок не спит, два поёт– ноль эффекта, три поёт– внук не спит:

– Бабушка, может, я всё-таки посплю? Или ты ещё хочешь попеть?

***

Муж – юрист. 
Жена – юрист.
Отец мужа – генеральный прокурор.
Мать мужа – судья Конституционного суда.
Брат мужа – профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа – юрисконсульт. 
Отец жены – руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены – судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены – заслуженный юрист
Сестра жены – адвокат.
Не дай Бог развод!

***



Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.

Гостиница решилась опубликовать её в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привёз с собой своё собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите 6 неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и 3 кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман

*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернётся в четверг. Я забрала 3 мыла из душевой кабины, как вы просили. Те 6 кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила ещё 3 кусочка, так как по инструкции мы должны класть по 3 кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь всё в порядке.
Кати, горничная

*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили 3 маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привёз с собой своё собственное мыло марки Dial. То есть, те 6 кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман

*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своём номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причинённые неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор

*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила 3 кусочка мыла в шкафчик и, естественно, 3 – в душевую кабину. Всего лишь за 5 дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С.Берман

*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а всё лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор

*
Уважаемый мистер Грин, пропало моё туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло всё мыло, включая моё собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли 4 маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С.Берман

*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по 3 кусочка. Обещаю вам всё исправить. Примите мои извинения за причинённые неудобства.
Мартин Грин, менеджер

*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер 54 маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны 54 куска мыла Camay, я хочу получить обратно своё мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут 54 куска вашего мыла? Всё, что мне нужно, это моё мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С.Берман

*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своём номере, поэтому я всё унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все 24 кусочка, которые уносила, и добавила ещё 3 новых, которые полагаются каждый день. О четырёх кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати, наверное, не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла 24 мыла Camay плюс3 новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель даёт клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор

*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моём номере на данный момент. На сегодняшний день:
– На полочке под шкафчиком – 18 кусочков Camay в четырёх столбиках по четыре и одном по два;
– На коробке с бумажными салфетками – 11 кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
– На бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и 8 кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
–В шкафчике– 14 кусочков Camay в трёх столбиках по четыре и одном по два;
–В душевой кабине –6 кусочков мыла Camay;
–На северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
– На северо-западном углу ванны– 6 кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моём номере, пожалуйста, попросите её, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С.Берман


ОТЗЫВЫ

29 апреля 2012

Вадим  Алтухов, Иркутск

Комбат! Когда я вижу тебя на фото, на сердце - теплеет! Лицо родное, как родственник. С молодости врезалось, и на всю жизнь! Очень уважаю! В армии на моей срочной службе никогда плохого от Вас ничего не было. И сослуживцев пресекал, когда болтали разное. Фотографии замечательные! Рад за тебя!

 

 
идет загрузка...

Напишите нам

Ваше имя*
Ваш E-mail
Текст сообщения

Внимание! Все сообщения проходят предварительную модерацию.

Ваша оценка
Статистика: с 1.03.2010 г.
Евпатория
Алушта
Симферополь
Керчь
Саки
Ялта
Севастополь
Черноморское
Раздольное
Феодосия
Судак
Гурзуф